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A Paris, quelques mois plus tard.
Cela fait maintenant deux mois que je suis rentré de voyage, deux mois que je n'ai pas écrit ici et que je me dis que je le ferai demain. Car oui, je ne vous ai pas donné la fin de l'histoire, je ne vous ai pas parlé de Rio de Janeiro et de son carnaval, de Buenos Aires et de son McDonald's casher, alors voilà tout ça, un peu en désordre, un peu comme je regarde les photos et que les souvenirs me reviennent.
Donc tout d'abord la montée au Pain de Sucre. Il y a des nuls qui y montent en téléphérique, et nous avons récupéré leurs photos:
Pour tout dire, nous aussi on monte par les câbles de téléphérique, mais en s'accrochant par les dents, Requin style.
Là ça demande de la culture James Bond
Une fois arrivés là haut, nous avons reçu la bénédiction divine de la part du Corcovado, l'illumination et tout.
Comme se plaît à dire mon père, ils sont partout ces juifs.
Puis un petit tour par Ipanema, où se compriment les Brésiliens descendus de leurs favelas
Et moi qui trouvait la Grande Motte surpeuplée en été
Ensuite, Eric a mis un petit maillot du Brésil, vu qu'avec Paris il allait de déception en déception et nous a montré ses qualités de futchboleur.
Si vous devinez avec quoi il jongle, vous avez gagné un bon point
Et pendant ce temps là, les supporters sont en folie
Et vous avez pas vu toutes les photos...
D'ailleurs, il n'y avait pas que Eric qui était à fond Brazioule, il y avait aussi tout Maracana
Tout le monde est content parce que Franck vient de pecho Zahia. Avec son physique de beau gosse, ça mérite une ovation.
Le seul qui était mauvais joueur, c'était Batman. Alors il a commencé à nous poursuivre. J'ai d'ailleurs étais très déçu par Batman. Je croyais qu'il allait nous suivre en Batmobile. Et en fait il a sorti les Batskis. Pas aussi efficace. Surtout avec la neige qu'il y a à Rio.
Nous allions nous faire rattraper par Batman quand les filles qu'on avait chopées la veille dans un bar sont venus faire diversion.
Ah, Batman et Robin partagent peut-être plus que des costumes ridicules, mais la samba c'est toujours efficace pour faire diversion.
Et là, nous arrivons finalement devant le gros méchant, celui qui veut notre perte depuis le début, l'extraterrestre qui a fait croire à la planète qu'il était mort, vous l'avez reconnu, Michael Jackson.
Heureusement, nous maitrisons les arts martiaux et nous nous battons comme des tigres contre Michael.
Kung Fu Pandas
Et pour le finir, un petit coup de rayon laser intégré aux lunettes, et bam, nous avons buté Michael.
Wiz! Le rayon laser est parti!
Voilà, je me rends compte que je n'ai pas parlé de Buenos Aires, et que l'article commence à être long, donc ce sera pour la prochaine fois. J'espère avant deux mois...
