Happy Festivus!

Voilà, en cette veille de Noël, joyeux Noël à tous!

Dur, on ne peut pas faire de bonhomme de neige ici.

Je sais que vous êtes jaloux de la planche de surf rose.

Et n'oubliez pas qu'il y a des gens dans le besoin, même ici les gens font la manche.

Il me semble que la misère serait moins pénible au soleil

Côte Eeeeeeeeeeeeeeeest

Le but est de faire tous les titres de soap de début d'après-midi. Je vais faire un détour par Dallas rien que pour ça. Sinon, nous sommes le 23 décembre, et je suis à Byron Bay, station balnéaire du New South Wales.

Là où je vais, il n’y a pas besoin de route.

Non, je ne suis pas allé dans le futur, mais sur Fraser Island, une île de sable sur la côte est australienne. (Si tu n’as pas compris ma blague, revois ta culture cinématographique)

Je profite d’ailleurs de l’occasion pour féliciter Lionel (dont c’est le film préféré) qui va, dans quelques années si tout va bien, devenir chirurgien orthopédique. Si jamais vous avez besoin de prothèses, il est là pour vous aider. Si jamais vous avez du mal à vous endormir, il n’est malheureusement plus anesthésiste, mais il a de belles vidéos pour vous aider aussi.

Et tant que je suis dans les félicitations, bravo Brice qui vient de prendre ses billets pour qu'on aille se perdre ensemble en Patagonie!

Revenons maintenant à nos moutons. Mes aventures et plus particulièrement le bus Greyhound m’ont donc conduit à Fraser Island, une des principales attractions touristiques de la côte, où les backpackers se déversent par centaines chaque jour, sur de beaux 4x4, pour aller en conquérir les pistes de sable.

Là-bas, la route principale ressemble à cela.

A marée basse, du bon sable dur pour faire des pointes à 60km/h

A marée haute, du bon sable mou pour s'enliser

Ce genre de panneau y est donc tout à fait normal.

Egalement normal, trouver un bateau échoué sur la route.

J'ai cherché sur le constat à l'amiable, il n'y a pas de case pour collision avec bateau du 19ème siècle.

Et pour ceux qui pensent que ces panneaux sont une sorte de grosse blague, voilà le genre de véhicule qu'on rencontre.

Roadside Drug Testing Unit, pour les apprentis Schlesser et Peterhansel qui poussent sur la bière.

Evidemment, la plus grande attraction de l’île, c’est de conduire. Pour ceux qui n’ont jamais conduit sur la plage, allez louer un 4x4 et faites-le. C’est tout simplement exceptionnel. Imaginez, pratiquement personne sur la route, autant de files que vous le souhaitez, le zigzag encouragé. Et en plus, si vos passagers vous saoulent, un petit tour vers les vagues et ils se font doucher. C’est ça de vouloir laisser les fenêtres ouvertes.

A l’intérieur de l’île, cela devient plus sportif. Une seule voie, des voitures qui s’enlisent devant vous, des trous de 50cm à passer, des passages où la seule solution est de foncer si jamais vous ne voulez pas rester coincés, des bus qui arrivent à contre-sens. C’est décidé, je ferai le Paris-Dakar un jour. Laurent, commence à préparer la Mustang! D’ailleurs, à mon grand étonnement, je réalise qu’il n’y avait pas une seule motocross sur l’île, elles doivent y être interdites.

Par contre, ce qui n’y est pas interdit, ce sont les avions. Finale sur la plage, ce doit être intéressant…

Porte d'embarquement 12

La signalisation, toujours aussi comique

Mais vous l’aurez deviné, on ne va pas sur cette île uniquement pour se la péter Alerte à Malibu vec le 4x4 sur la plage. On y va aussi voir des paysages et des animaux. Par exemple, il y a des requins surfeurs.

Sans la planche!

On voit aussi une raie manta dans la vidéo, c’est la grande tache ronde. Enfin, la vrai star de l’île côté animaux, c’est plutôt le dingo. Une sorte de chien famélique en gros. Et qui a piqué les steaks qu’on avait dans la voiture. Même mes magnifiques veggie burgers, il doit y avoir des dingos juifs.

Il n'est pas affamé, c'est son aspect normal.

Il y a également le lac McKenzie. Un peu trop turquoise je crois.

Oui, j'ai des nouvelles lunettes de kéké.

Au cas où vous aviez mal vu mes lunettes. J'ai reçu la nationalité suédoise avec. Et c'est bien un lac derrière, sympa, non?

Ce n'est plus le lac, juste un petit ruisseau, mais il fallait bien que vous voyiez le combo lunettes-chapeau. Encore une fois, ness@elite.co.sweden

Et puis le lac Wabby, avec ses dunes, et ses petits poissons qui vous nettoient.

Je ne connais pas les deux autres personnes sur la photo, mais elles donnent un bon effet.

Comme d'hab, je saute.

J'ai une petite blessure sur la jambe, les poissons se régalent!

Voilà pour Fraser Island, maintenant, c’est une semaine tranquille à Byron Bay, petite station balnéaire à deux heures de Brisbane, cela va être plus tranquille. Ah oui, et si vous avez de la neige chez vous ces temps-ci, si cela peut vous consoler, il pleut ici. Eté à Londres, été en Australie, même combat!

Finding Tortue Géniale, Jaws, and of course, Nemo

A Noosa Heads, assis au café Le Monde, c'est beau comme nom.

La plongée, ça vous gagne. Je n’en pensais pas grand-chose avant nos premières aventures subaquatiques en Indonésie avec David et les Llamas brothers, et depuis, j’attends d’arriver sur la Grande Barrière de Corail pour passer ma certification.

Aujourd’hui, c’est chose faite! Je suis désormais certifié plongeur à 30 mètres, plongeur de nuit, et navigation sous-marine. Et marque un point de plus dans la course aux permis, aka the James Bond Race, Brice, tu accumules le retard. J’ai même appris à faire du 4x4 hier, donc cela nous met à 5-3.

Très classe comme photo, je ne suis que le photographe, c'est mon buddy le modèle.

Deux jours d’entraînement en piscine, pas forcément des plus intéressants pour vous lecteurs, puis départ pour trois jours sur le bateau au milieu de la barrière. Le bateau change de site à chaque plongée, quatre plongées pour être certifié à 18 mètres, puis une de nuit, une à 30 mètres, une de navigation et deux plongées juste pour le plaisir, sans instructeur.

Je réalise que ce n'est pas évident sur la photo, mais cette palourde fait à peu près mon bras en longueur.

Et oui, 30 mètres!

Au menu, des coraux à perte de vue, ce qui se situe à peu près à 15 mètres, le vent diminuant la visibilité, des poissons-clowns dans des anémones qui vous mordillent le doigt quand ils se sentent menacés, un barracuda, des tortues qui se laissent gratter le dos sans broncher, des requins, et des centaines d’autres poissons dont je ne connais pas les noms.

Des coraux

Des Nemos

Encore des coraux

Un hibou. Ah non pardon, c'est une tortue.

Un gros poisson. Je sens qu'il y a une grosse blague de financier à faire ici, mais j'y arrive pas.

J’ai appris particulièrement deux choses.

Tout d’abord, une plongée de nuit se prépare. Pour la préparer, rien de plus simple. Péchez un maquereau espagnol dans l’après-midi, cuisinez-le, placez les restes dans une canette et coulez la cannette à côté du bateau au début de la plongée. Puis partez plonger. Là le jeu est simple et incroyablement satisfaisant. Localisez un petit poisson qui a fait l’erreur de ne pas nager près des rochers, mais reste exposé, l’idiot, au milieu de l’eau. Muni de votre torche, illuminez le petit poisson, attendez quelques secondes et abracadabra! le poisson a disparu, gobé par de gros poissons (red bass en anglais). La chasse à la torche, c’est sadique, mais qu’est-ce que c’est marrant. Deux poissons à mon tableau de chasse, je suis heureux d’avoir participé à l’efficacité de la chaine alimentaire. Une fois le jeu terminé, retournez vers le bateau et nagez entre les vingt requins qui ont été attirés par les restes de poissons. Oui, c’est magnifique. Enfin, heureusement que les requins sont gentils et ne dépassent pas les 1m50.

Là c'est moi.

Deux fois la même bestiole, la différence est que celle du bas mange.

Deuxième chose, l’alcool, c’est has been, aujourd’hui on a l’ivresse des profondeurs. A partir de 25 mètres de profondeur environ intervient en effet cette condition particulière dont tout le monde a entendu parlé. Et bien c’est vrai, et c’est assez agréable comme sensation. On m’a demandé d’écrire mon nom à l’envers, et je crois que j’ai mis une bonne minute à le faire, assez étrange. Et le mieux, c’est qu’il n’y a pas de gueule de bois, on remonte un peu, et tout disparait. Magique.

Voilà pour la plongée. Je vous mets quelques unes des photos que nous avons prises, sans vraiment les ranger, c’est juste magnifique.

Des poissons

D'autres poissons

Moi encore, mais à la fin de la plongée.

Des coraux et des poissons

Un shérif en plongée a perdu son insigne.

Un chinois en plongée.

Des coraux

Pareil

Encore une fois

Moi ça va, et vous?

J'aime poser sous l'eau

Un koala. Ou pas.

Des poissons et des coraux, the double shot.

Il fait très pub HP ce corail. Allez les Bleus.

Un barracuda je crois, mais de loin.

En parlant de Allez les Bleus, merci Thierry Henri, tu m'as donné un sujet de discussion avec tous les irlandais et aises d'Australie. Et ils osent dire qu'il aurait du le dire à l'arbitre. Quelle blague.

En rentrant du bateau, je suis passé dans un bar où ils ont peut-être le sport le plus absurde du monde. J'ai nommé, la course de poissons rouges. Ca se passe avec de l'eau, une paille, un poisson rouge, et vous soufflez derrière le poisson pour faire des bulles et le pouser. C'est beau le sport. Le vainqueur était le poisson japonais, le biennommé Sushi, qui a pas eu une seule fois besoin des bulles de son jockey pour arriver au bout en une demi-seconde.

Après Cairns, je suis arrivé aux Whitsundays, un archipel au sud de la Barrière de Corail, où se trouve la plus belle plage du monde selon moi, la deuxième après Miami Beach (!?) suivant un classement de je ne sais qui mais que tout le monde semblait connaître sur mon bateau,

C'est bleu, c'est blanc, c'est beau.

Je suis le gars en bleu au milieu. C'est beau une combinaison anti-méduse. Et il y avait une rumeur sur le bateau comme quoi les deux filles étaient des "danseuses exotiques" dans leur bourgade anglaise. C'est ça la feinte des anglaises, elles ne restent pas à Londres les intéressantes. Si j'avais su ça il y a 3 ans...

Et où j’ai récemment posé pour la plus belle photo du monde. Un plongeon en stinger suit aussi, James Bond, quand tu nous tiens. Oui, c’est la même que celle sur Facebook, mais elle est vraiment incroyable.

Pour les droits de la photo, contactez-moi, ness@elite.com

Sucré ou salé?

A Airlie Beach, sur la côte est de l'Australie

Encore une fois, j'ai pris beaucoup de retard sur ce blog. Il n'est pas évident en effet de rester à jour entre bus, bateaux, avions, et autres moyens de locomotions. Voici donc une série d'articles sur mes dernières aventures.

Tout d'abord, chose très importante, je suis maintenant l'heureux détenteur d'un chapeau en peau de kangourou. Et je suis très beau gosse avec.

A part ça, oui, c'est un bébé crocodile que je tiens entre mes mains. Il a un an, se porte bien, les parents sont ravis. Il n'a qu'un an, donc il n'est pas trop dangereux. Mais on le bâillonne quand même, sa mâchoire est déjà plus costaud que pas mal de tracteurs.

Ce crocodile, c'est donc un crocodile d'eau salée, un "saltie". Quand il sera grand, il ressemblera à ça.

C'est le vrai crocodile, le dangereux qui vient vous cherchez et vous mange tout cru. Chaque guide a son histoire sur ses amis qui se sont fait croqués, sur ce crocodile qui s'amusait à renverser les bateaux de touristes dans les années 60, etc etc. Ce même crocodile, ou son voisin, a mangé un peu plus tard un gros oiseau sous nos yeux, malheureusement, l'oiseau n'est pas plus sorti de la bouche du crocodile que de mon objectif, et je ne peux donc pas vous faire partager ce moment exquis. Nous sommes également passés sur un crocodile en bateau, il n'était pas très content et a sauté pour tenter d'attraper le bras de note conducteur de bateau, qui heureusement a senti venir le coup et avait enlevé son bras à temps. Le tourisme en Australie, c'est un peu ennuyeux.

Il faut dire que le crocodile n'est pas mauvais à la chasse. D'après notre guide de crocodile, il peut se déplacer trois fois plus vite que ce que notre oeil peut distinguer (je ne suis pas sûr de ce que cela signifie, mais en gros, ça veut dire vite). D'ailleurs, si jamais il existe un accent de chasseur de crocodile, je souhaite nominer ce guide pour le meilleur accent, écoutez-le, j'aime beaucoup.



Bon celui-là est un peu lent, il est en captivité et mange des chicken wings toute la journée, mais je suis content qu'il y ait quelques autres touristes à croquer entre lui et moi.

Egalement, le crocodile sait se camoufler. Vous voyez par exemple ces troncs d'arbre?

Et bien le tronc d'arbre le plus à droite pourrait vous manger en quelques secondes.


Heureusement, tous les crocodiles ne sont pas aussi cruels. Il y a une autre espèce, le crocodile d'eau douce, le "freshie" en V.O., qui est beaucoup plus docile. D'une manière générale, il ne va pas vous agresser. Et même si vous vous approchez de son nid ou commencez à le chatouiller avec en bâton, il vous arrachera juste une main ou un jambe, rien de bien grave.
C'est donc tout rassuré par les panneaux des rangers locaux que je me suis baigné dans les rivières du coin.

A vous de choisir si vous êtes plutôt eau douce ou eau salée maintenant. Au fait, petit détail, les freshies restent uniquement en eau douce, les salties peuvent être en eau douce ou en eau salée. Bonne baignade!